•Apretar demasiado los testículos: hay mujeres que piensan que los “huevos” son de goma y los agarran, estiran o (en el peor de los casos) muerden provocando que su amante vea las estrellas y/o sufra un gatillazo. También hay que tener cuidado para no masturbar el pene demasiado fuerte ni hacerle daño con los dientes durante la felación.
•Comparar el tamaño del pene que tiene entre manos con el de antiguas parejas: sea más grande o más pequeño, es un comentario que resulta de muy mal gusto.
•Tumbarse a la bartola y permanecer inmóvil, dando por hecho que el hombre hará todo: en efecto, a ciertos hombres les gusta que las mujeres no se muevan, o incluso se hagan las muertas, pero otros prefieren sentir que están copulando con un ser vivo.
•Descuidar las zonas erógenas secundarias: vale, el placer del hombre se concentra en el falo, pero sus pezones, sus nalgas, su cuello o su vientre (entre otras cosas) también existen.
•Ejercer de “calientapollas”: está muy feo ligarse a un hombre, dejar que te invite a copas o algo peor, subir a su casa, dejar que te bese, te meta mano por todas partes y, cuando llega la hora de la verdad, poner pies en polvorosa, dejando al tipo que se alivie solito.
•El “sábado-sabadete”: Julio Iglesias, que ha practicado sexo con más de 4.000 mujeres y sabe un rato de estas cosas, canta que “amarse no tiene horario ni fecha en el calendario”; muy cierto: establecer un día y una hora para copular hace que el acto pierda morbo.
•Lamentarse inmediatamente antes, durante o justo después del acto: no es el momento de lloriquear porque echas de menos a tu ex, porque te sientes fea o porque la vida te trata muy mal. Se supone que el buen sexo te hace olvidar todo eso.
•Sentirse dolida, enfadada, insultada o decepcionada si el hombre no funciona: esto se debe al mito de que los hombres siempre tienen ganas de follar, lo cual es falso incluso en la era de la Viagra: un hombre es un ser humano, no un consolador, y puede que no sea el momento ni el lugar para el sexo. Tranquilízate, ten paciencia, habla, escucha, acaricia, siente y, tal vez, la cosa empiece a funcionar. Si no, mañana será otro día.
•Ser demasiado remilgada: el sexo es sucio y va más allá del mete-saca vaginal. Negarse en redondo a experimentar, a practicar sexo oral o anal, a ensuciar o manchar demasiado, limpiar rápido todo después del coito… son cosas que cortan el rollo. Relájate y déjate llevar.
•Ponerse a limpiar y recoger el desaguisado postcoital: reprime tus instintos marujiles y espera un poco, mujer, que no va a pasar nada porque la colcha se haya manchado o la ropa esté tirada por el suelo. Disfruta del “después” y ya recogerás más tarde.
viernes, 22 de enero de 2010
Errores de los hombres al tener sexo....
•Besar mal: hay hombres que se creen que la boca es una segunda vagina a la que penetrar con la lengua, y besan de forma violenta y mecánica, sin la sensibilidad y el tacto que necesitan la mayoría de las mujeres. El beso es la antesala del coito así que, antes de nada, aprende a besar.
•No prepararse para el sexo: ellas se lavan, se peinan, se maquillan, se acicalan… Pero muchos hombres se ponen a fornicar sin ni siquiera darse la reglamentaria ducha y el afeitado de rigor. No se trata de hacerse metrosexual a estas alturas, sino de que ella no sienta que está en la cama con un homeless.
•Ser demasiado impetuoso: sí, todos hemos tenido nuestros períodos de vacas flacas lúbricas y sentido ansias irreprimibles de penetrar, tocar, besar y agarrar, pero es mejor estar tranquilo o, al menos, parecerlo. Por eso, hay que cuidar los prolegómenos, ir poco a poco, acariciar bien, desnudar lentamente… y dejar la vagina para el final.
•Hablar demasiado bien de tus ex novias o amantes: aunque sea mentira, júrale que ella es la número uno, sobre todo justo antes, durante o justo después del coito.
•Sodomizar a traición: a muchas mujeres no les gusta el sexo anal. Si la vas a sodomizar, pregunta, sugiere, invita y prepara antes bien su culito con saliva, dedos o lubricante. Pero no lo hagas de sopetón o fingiendo equivocarte de agujero.
•Estrujar los pechos como si fueran pelotas antiestrés: los pechos de una mujer, por mucha silicona que tengan, son muy sensibles, especialmente durante la menstruación. Chuparlos con demasiada fuerza, morderlos, estrujarlos o arañarlos no es buena idea, salvo que ella sea masoquista.
•Lenguaje ofensivo: insisto, por suerte o por desgracia, la vida no es una peli porno y, por eso, aunque a todas las mujeres les encanta recibir piropos relacionados con su anatomía, muy pocas se ponen más cachondas cuando les gritan al oído perlas como “bombea, guarra”, “traga, puta”, “toma, zorra” o “lame, cerda”. Si no se te ocurre nada mejor, cierra la boca o búscate una guiri que no sepa español.
•Ser demasiado bestia: sí, hay chicas guerreras que piden magreos, azotes, chupetones e incluso bofetones, pero la mayoría prefieren que las acaricien suavemente, que las laman sin dejar marcas y que estimulen sus zonas erógenas sin hacerles pupa. El órgano femenino más importante de la mujer no es la vagina, es la piel. Tenlo siempre presente. En cuanto a la felación, es algo que debe hacerse con tacto, no agarrando, avasallando, empujando su cabeza para que traguen más, atragantándola y provocándole arcadas, terminando por eyacular en su cara o boca sin avisar. La vida real no es una película de Rocco Siffredi y el sexo es cosa de dos: lee su pensamiento y, si no sabes, pregunta.
•Acabar antes de tiempo: la mayoría de los hombres llegan al orgasmo antes que la mujer. Si tú estás entre ellos intenta durar lo más posible y, si llegas al clímax antes que ella, usa tu lengua, tus dedos o tu lo que sea para dejarla satisfecha.
•Prisas postcoitales: sí, en los pulps o en las pelis de Charles Bronson, una vez que termina la faena, el tipo se levanta, se viste, le da 20 dólares a la chica para que se compre algo bonito y se va por donde ha venido con un pitillo entre los labios. Pero en la vida real no es así como se comporta un caballero. Un abrazo, unos besos, unas caricias y unas palabras bonitas no cuestan nada y la harán sentir mucho mejor, aunque sólo sea el polvo de una noche
•No prepararse para el sexo: ellas se lavan, se peinan, se maquillan, se acicalan… Pero muchos hombres se ponen a fornicar sin ni siquiera darse la reglamentaria ducha y el afeitado de rigor. No se trata de hacerse metrosexual a estas alturas, sino de que ella no sienta que está en la cama con un homeless.
•Ser demasiado impetuoso: sí, todos hemos tenido nuestros períodos de vacas flacas lúbricas y sentido ansias irreprimibles de penetrar, tocar, besar y agarrar, pero es mejor estar tranquilo o, al menos, parecerlo. Por eso, hay que cuidar los prolegómenos, ir poco a poco, acariciar bien, desnudar lentamente… y dejar la vagina para el final.
•Hablar demasiado bien de tus ex novias o amantes: aunque sea mentira, júrale que ella es la número uno, sobre todo justo antes, durante o justo después del coito.
•Sodomizar a traición: a muchas mujeres no les gusta el sexo anal. Si la vas a sodomizar, pregunta, sugiere, invita y prepara antes bien su culito con saliva, dedos o lubricante. Pero no lo hagas de sopetón o fingiendo equivocarte de agujero.
•Estrujar los pechos como si fueran pelotas antiestrés: los pechos de una mujer, por mucha silicona que tengan, son muy sensibles, especialmente durante la menstruación. Chuparlos con demasiada fuerza, morderlos, estrujarlos o arañarlos no es buena idea, salvo que ella sea masoquista.
•Lenguaje ofensivo: insisto, por suerte o por desgracia, la vida no es una peli porno y, por eso, aunque a todas las mujeres les encanta recibir piropos relacionados con su anatomía, muy pocas se ponen más cachondas cuando les gritan al oído perlas como “bombea, guarra”, “traga, puta”, “toma, zorra” o “lame, cerda”. Si no se te ocurre nada mejor, cierra la boca o búscate una guiri que no sepa español.
•Ser demasiado bestia: sí, hay chicas guerreras que piden magreos, azotes, chupetones e incluso bofetones, pero la mayoría prefieren que las acaricien suavemente, que las laman sin dejar marcas y que estimulen sus zonas erógenas sin hacerles pupa. El órgano femenino más importante de la mujer no es la vagina, es la piel. Tenlo siempre presente. En cuanto a la felación, es algo que debe hacerse con tacto, no agarrando, avasallando, empujando su cabeza para que traguen más, atragantándola y provocándole arcadas, terminando por eyacular en su cara o boca sin avisar. La vida real no es una película de Rocco Siffredi y el sexo es cosa de dos: lee su pensamiento y, si no sabes, pregunta.
•Acabar antes de tiempo: la mayoría de los hombres llegan al orgasmo antes que la mujer. Si tú estás entre ellos intenta durar lo más posible y, si llegas al clímax antes que ella, usa tu lengua, tus dedos o tu lo que sea para dejarla satisfecha.
•Prisas postcoitales: sí, en los pulps o en las pelis de Charles Bronson, una vez que termina la faena, el tipo se levanta, se viste, le da 20 dólares a la chica para que se compre algo bonito y se va por donde ha venido con un pitillo entre los labios. Pero en la vida real no es así como se comporta un caballero. Un abrazo, unos besos, unas caricias y unas palabras bonitas no cuestan nada y la harán sentir mucho mejor, aunque sólo sea el polvo de una noche
El Tartamudo
Este es de un famoso payasito en la cd. de mexico . haaaa como estrano mis tiempos dorados con el cebollita ....
Produccion 100% mexicana....
Ya conoces al huevo cartoon , bueno esto es lo mas nuevo que esta pegando en la red, es creacion de un mexicano que radica en new mexico, que promete ser la nueva sensacion del momento...
lunes, 18 de enero de 2010
Madrasos en el Congreso de la Union
Quien dijo que la politica mexicana no es interesante y exitante chequen la acusaciones directas
viernes, 15 de enero de 2010
Asi son las mujeres
cortometraje a cerca de un pequeno estudiante danes que decide aprender el misterioso mundo de las mujeres .
miércoles, 13 de enero de 2010
Video Manual
jajajaja este video me recordo aun amigo que siempre le daba por cagar en todos lados (cometin) pero bueno , esto seria como un manual ....
Ysi tenemos el control de las mujeres por que no el de los hombres
martes, 12 de enero de 2010
El control remoto mas deseados por los hombres
Esta en ingles pero es muy facil de entender.. ya quisiera uno para mis cumples....
Lo que ellas quieren y lo que nosotros pensamos...
Bueno de nuevo rolando por la web me encontre unas interpretaciones muy interesantes , que creo algunos de nosotros o TODOS lo hemos pensado ....
ELLAS
* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa una mierda lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, cabrón!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único en que piensas es en cojer?
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho…
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo…
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un riñón y parte del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Díme que no [ni se te ocurra decir lo que piensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en la tele,porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino… = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no… ahora quiero que lo cuegues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]
NOSOTROS(HOMBRES)
* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a… = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa… déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a fajar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!… ¿Puedo…?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico autoinflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos estar fajando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de cojer, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué puta me importa!
¡Vamos a cojer!, ¿No?
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado $1200???
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, fingiendo que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogart, con mi voz más gutural y apoyando mi mano en la mejilla, de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre, en toda tu vida
* [De compras] Este me gusta más = ¡¡¡ Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos para casa de una puta vez !!! Además, así podremos cojer un rato, ¿No?
Un hombre – Jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
Un hombre – Acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
Si un bago lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
Para un hombre no existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón
y por un ultimo un americanista dice : A LO TUYOOOOOO
ELLAS
* Sí = No
* No = Sí
* Es posible = No
* Lo lamento = Me importa una mierda lo que pienses
* Necesitamos = Quiero
* Es tu decisión = Lo vas a lamentar si lo haces
* Hacemos lo que tú quieras = Está bastante claro lo que quiero
* Haz lo que quieras = Vas a pagar por ello más adelante
* Tenemos que hablar = Tengo algo de que quejarme
* Tenemos que hablar (con tono más serio) = Lo nuestro ha terminado
* Seguro, hazlo = No quiero que lo hagas (también lo vas a lamentar)
* No estoy enfadada = Por supuesto que estoy enfadada, cabrón!
* Lo mismo de siempre = Nada, que no aprendes
* No, no es nada = Esto ha sido muy importante para mí
* Nada, realmente = Te darías cuenta si no fueras tan estúpido
* Por cierto, estás muy atento esta noche = ¿Qué pasa, que en lo único en que piensas es en cojer?
* ¿Me quieres? = Hice algo que no te va a gustar mucho…
* ¿Me quieres mucho? = Hice algo que no te va a gustar ni un pelo…
* ¿Cuánto me quieres? = Quiero que me compres eso que vale un riñón y parte del otro
* ¿Crees que estoy gorda? = Díme que no [ni se te ocurra decir lo que piensas]
* Tienes que aprender a comunicarte mejor = Tienes que aprender a darme siempre la razón, la tenga o no
* Estoy lista en un minuto = Suéltate los zapatos y busca algún partido en la tele,porque voy a tardar dos horas
* Eres tan masculino… = Tienes que afeitarte y hueles a sudor
* Escuché un ruido = Me di cuenta de que casi te habías dormido
* Esta cocina es muy incómoda = Quiero una nueva casa
* Cuelga el cuadro ahí = Ahora ya no… ahora quiero que lo cuegues ahí!!
[Esta secuencia se repite varias veces]
* ¿Me estás escuchando? = [Demasiado tarde, ya estás muerto.. de viejo!]
NOSOTROS(HOMBRES)
* Tengo hambre = Tengo hambre
* Tengo sueño = Tengo sueño
* Estoy cansado = Estoy cansado
* El partido acaba dentro de cinco minutos = ¿Y yo que sé, cuánto queda?
* ¿Quieres ir al cine? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a cenar una noche de estas? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres bailar? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Quieres ir a tomar un café? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Qué tal estás hoy? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Me dejas los apuntes? = ¿Me dejas los apuntes?
* ¿Te dejo los apuntes? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te invito a… = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Pareces una mujer muy interesante = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Tienes novio? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* ¿Puedo llamarte alguna vez? = Cómo me gustaría echarte un buen polvo!!
* Te ves tensa… déjame darte un buen masaje = ¿Por fin voy a fajar?
* ¡Qué vestido tan bonito! = ¡Qué tetas tienes!… ¿Puedo…?
* ¿Qué te pasa? = Vaya diarrea mental que te estás montando..
* ¿Qué te pasa? = ¿Qué insignificante trauma psicológico autoinflingido está obsesionándote precisamente ahora, que podríamos estar fajando?
* ¿Qué te pasa? = O sea, que esta noche, de cojer, nada.
* Estoy aburrido = ¿Te apetece echar un polvo?
* Te quiero = ¿Vamos a la cama?
* Yo también te quiero = Que sí, que sí, ¡¡¡ vamos a la cama !!!
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¡Y a mí qué puta me importa!
¡Vamos a cojer!, ¿No?
* Sí, me gusta como te cortaste el pelo = ¿¿¿¡¡ ESO te ha costado $1200???
* Hablemos = Estoy tratando de impresionarte, fingiendo que soy una persona profunda y comprensiva, poniendo esa mirada a lo jumfrey bogart, con mi voz más gutural y apoyando mi mano en la mejilla, de forma que tal vez así, después de haberme contado tus insignificantes problemas, por fin consiga acostarme contigo.
* ¿Te casarías conmigo? = No quiero que te acuestes con ningún otro hombre, en toda tu vida
* [De compras] Este me gusta más = ¡¡¡ Por Dios, agarra cualquier cosa y vámonos para casa de una puta vez !!! Además, así podremos cojer un rato, ¿No?
Un hombre – Jamás criticará la forma de vestir de otro, salvo que este se ponga minifalda y se haga llamar Vanesa.
Un hombre – Acompañara a otro a comprar ropa solo si el comprador ha elegido ya y es cuestión de ir a pagar
Si un bago lleva la bragueta abierta es su problema. Tú no has visto nada
Para un hombre no existen los siguientes colores: Lila, fucsia, violeta, pistacho, crema, celeste, melón
y por un ultimo un americanista dice : A LO TUYOOOOOO
Si asi fueran todos los diputados de mexico no sabria que pensar......
No se que pensar la verdad este diputado tiene los "huevos" bien puestos...pero no seria raro que en las proximas elecciones lo vea todo el puto dia en la tele postulado para un mejor puesto politico , algunos pensaran que solo es estrategia de el para sobresalir ... bueno me gusta su forma de ser , es mas un poco de accion en la politica no cae nada mal....
Soy malo para los titulos....
Solo se que no tengo nada que hacer ... un dia como hoy , exactamente hace 14 minutos imagine la opcion de poder escribir todas las estupideces que salieran de mi cabeza , conmpartir datos , algunas paginas de intereses, novedades y paginas pornos (por que lo mio mio lo que es lo mio es la chaqueta ) y saludar amis amigos en mexico , alemania italia y grecia ... pero bueno esto es solo el principion de algo , el principio de un final lejano , el principio o la nueva forma de perder mi tiempo y dejar a un lado el ps3 y el trabajo (bueno el trabajo no) y enserio se los recomiendo mucho es una buena terapia..... ademas que malo puedo pasar de todo esto...
Y la frase celebre de la semana es :
Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte....
y en donde esta el techo????
Y ahora para ponernos un poco mas romanticos
Y la frase celebre de la semana es :
Un dia estaba en mi cama viendo las estrellas cuando de repente me pregunte....
y en donde esta el techo????
Y ahora para ponernos un poco mas romanticos
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